It's so Horrible

  Hari ini tak sebagus hari kemarin, bangun tidur mood ku buruk. Aku merasakan ketidak senangan, resah, kesal, ingin marah. Entah setan apa yang membawaku seperti ini. Kembali teringat skripsi, kembali teringat waktu yang terbuang. Aku sesak. Kupikir psikisku benar sakit. Apa jangan-jangan aku memang sakit? Apa perlu aku ke psikiater untuk memerikasanya? Apa mungkin selama ini aku tidak menyadarinya? Oh tidak! Aku tidak ingin sakit seperti itu. Aku meronta. Batinku berteriak. Aku tidak ingin sakit. Aku masih punya harapan dan impian yang sama sekali belum tercapai olehku.
Aku berusaha tuk bangkit. Aku berusaha keluar dari tempat persembunyianku selama ini. Aku ingin mengubah diriku, cara pandangku. Aku ingin menjadi seperti orang lain, sukses dan bahagia, bisa membahagiakan orang lain, orang disekitarnya, orang yang dicintainya. Ya aku ingin seperti itu. Tapi ya itu, aku hanya memiliki ingin, Ya, selama ini aku hanya memiliki ingin. Inginku sangat banyak. Namun ingin itu belum bisa membuatku tergerak untuk mewujudkan apa yang kumau. Oh my, ada apa dengan diriku? Ada apa dengan jiwaku? Apa aku harus ke psikiater? Ato mungkin harus banyak membaca buku-buku yang berbau psikologi? Yah, mungkin saja. Entahlah..

   Aku merasa hampir nyerah. Rasanya tidak ada lagi yang benar2 kuinginkan dari dunia ini. Orang2 sekitar ku berusaha tuk membangunkanku, memotivasiku agar aku kembali hidup. Agar aku bisa mengukir impian dan cita2 masa depan. Ahhh… rasanya aku bosan. Aku merasa ingin ini itu, tapi hati kecilku mengatakan ada batasannya. Ahh bosan. Apa yang harus kulakukan? Hidupku terlalu terlarut dalam perasaan dan angan2. Membayangkan diriku menjadi orang yang sukses di masa depan, tapi aku tidak kuat dengan pengorbanan dan perjuangan. Aku mudah menyerah. Aku menghindari orang2 di sekitarku yang memeperhatikanku tapi sesungguhnya aku butuh, aku sangat butuh mereka/ bagaimana jadinya orang sepertiku bisa hidup tanpa motivasi orang lain? Aku tidak bisa bayangkan. Bahkan ketika ada orang2 yang memotivasiku saja aku jadi seperti ini. Aku benar2 berubah. Berubah menjadi lebih buruk aku tidak pernah hidup dengan perjuangan. Aku selalu menjadi loser, pengecut, penakut, tidak ingin berhadapan dengan tantangan. Oh ya Allah… ada apa sebenarnya dengan diriku ini? Aku sendiripun tidak tau. Bertahun2 aku dibina di sebuah organisasi, tapi hasilnya nihil. Aku tidak bertambah baik, malah makin hari makin buruk. Dan saat aku vakum dari ngajipun aku masih buruk. Ohhhh… sungguh aku benci diriku sendiri. Aku benci. Andaikan boleh, ingin benar kuakhiri hidup yang tak kuinginkan ini. Ya Allah apa orang sepertiku ini bisa dimaafkan? Apa Engkau akan memaafkanku? Hukuman apa yang pantas untukku ini ya Allah? Aku bener-bener tidak tau diriku. buruk banget yahh.. i'm so terrible. it's so horrible